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致自己的精美散文,做最好的自己摘抄段落

作者: 阿信 发布时间: 2020年07月31日 22:33:41

过去的一年里,经常为一些人一些事莫名地烦恼着。回读那些至今仍在滴水的文字,我哑然失笑:我竟会那么投入那么执着呢!我在自己心的舞台上独自起舞,时而悲伤,时而愤怒,时而迷惘。我用忧郁做名片,我把微笑冷藏了,我把热情冰冻了,我陷在自己心的泥淖太久太久了。为什么要把自己的悲喜系在别人手里呢?心是个多么奇怪的东西啊,它那么多变那么不可捉摸,却偏偏能左右你的行动;实实在在的身体竟然心甘情愿充当虚无飘渺的心的傀儡。生命如树,岁月如疾风,眼看日子如片片落叶凋零,还有什么理由不珍惜当下,还有什么理由去做无谓的折腾。有人说,要以漫不经心的态度,去过随遇而安的生活,真是智者之言。心中种下善念,脸上绽放微笑,哪怕真有一天凋落,我也希望能留下美丽的一瞬。

做最好的自己,无需理由。

从小就很自卑,觉得容貌太丑,怕生更怕奚落。凡是要抛头露面的事一概不想,宁可做幕后英雄,就算为他人作嫁衣裳亦无悔。对于奚落过自己的人,并未刻意铭记,可就是难忘;也不恨,觉得如果换了自己,恐怕也会这样。不过体内好像会有一种看不见的气流汩汩直冒,狠狠发声:终有一天,你必得自己改口,并为当年自己的浅薄而羞惭。也许是习惯了孤独,我似乎比别人更多了一些思考的空间,大概也因此而获得很有个性的评价,面对这种难得的善意,我通常是引以为赞赏的。

在我眼里,世界上只有两种人,即好人和坏人,而我就是一块会说话的试金石:对我友善者,必定是好人;对我恶劣者,无疑是坏人。这样一来,就经常会碰到这样的情形:我甚为感激乃至仰慕的人,却被人说得一钱不值;而我不以为然甚至不屑一顾的人,却经常被一些人大加吹捧。有时我也会疑惑:未必我看人眼光真就这么差,又或者我私心太重?可除了这一标准,我似乎还真难找到更简单更便捷的方法。于是,就算是错也情愿将错就错,哪怕被说是执迷不悟也全不在意。不过,近年来似乎有些如梦初醒,觉得不必借别人的眼来看自己,亦不必以自己的好恶去评判他人。至于远近亲疏,也一律任其自然。

做最好的自己,任人评说。

我以为我是只讲真话的,但其实不然。好像上半年有过一次民调,因为上面特别关照过,只许说好,还不能说得太好,怕太假。也不能不接电话,说这样才对我们地方有利,而且特别强调,民调意见会反馈到单位来。我当时虽然很不以为然,但出于对地方的本能的爱,我没有理由不服从这样的关照。所以,当真的接到所谓的民调电话时,我不管知不知道,一概照说。但没想到不久上面竟真的将民调反馈在大会上公布了,说我们回答得很好,还将我们几个被调查者的名字公之于众。说实话,上面好像是在嘉许我们的做法,可我却坐立不安了。

做最好的自己,坚持自我。

在我的衣柜里,有不少我几乎一次也没穿过的服装。有夏装有秋装也有冬装,有廉价有一般也有昂贵,这些服装大多是我心血来潮时一个闪念就顺便买下了,然后又在反复试穿后遗憾决定弃穿的。说实话,在买它们的时候我压根就没想我到底需不需要它,是不是真的喜欢它,我只是觉得彼时彼地彼情形,我没有理由不买它。可能是觉得竟然这么便宜,也可能是想象穿上它肯定很特别。但事实上却是,买回来时便不穿,后来也再没穿过,它们成了我滥买衣服的铁证。

近年来,身边的人一个个都开始热衷买车。年轻的年长的,有权的没权的,上班的居家的,男的女的,需要的不需要的,都开始谈论考驾照买小车,似乎买车也像吃饭睡觉一样稀松平常。说实话,在这样的氛围下,真有些招架不住。我想,我还不算太老吧,我还不算太窘吧,我还不算太笨吧,我也应该买车开车吧?但看着那些衣服,我坦然了:要出游,可以坐汽车坐火车坐高铁坐飞机;要上班,离家两三里可步行可单车可摩托。再说了,本来就一教书的,成天只在校园里呆着,面对着一帮小屁孩,实在没什么理由去买车去学车去开车。况且,衣服买了不穿,不过就浪费几百块,若买了车子,有这么简单吗?

人到中年了,谁没有一点故事,谁没有一些遗憾,谁没有一点妄想?于是有人厌倦起工作来 ,厌倦起家庭来,厌倦起自己来,一心想要脱胎换骨,一心想要打散重来,一心想要另辟蹊径。于是有人改行了,有人单过了,有人舍弃正业追求爱好了,结果到头来发现自己更累了。时下有句话说,不作就不会死,看来还是少点折腾的好。世界很喧闹,我心很宁静,不也是一种特别吗?

做最好的自己,抵住诱惑。